چگونه خودگویی منفی را متوقف کنیم – دوست دختر سبک

بسیاری از زندگی عمدی – و بله، شیک – به لطف اعتماد به نفس است. و اگر دائماً خودمان را با خودگویی های منفی سرزنش کنیم، یا چیزهای بد خودمان را در کل جهان بیرونی کنیم، نمی توانیم اعتماد به نفس داشته باشیم. ما باید یاد بگیریم که چگونه جلوی خودگویی منفی را بگیریم، قبل از اینکه ما را متوقف کند.

به همین دلیل است که من تلاش می کنم چند کلمه را از دایره لغاتم حذف کنم. نه به روشی “ممنوعیت رئیسی”. سانسور واقعا کیف من نیست. بلکه اینها کلماتی هستند که من داشتم پیدا شد مرا پایین بیاور کلماتی که به من کمک نمی‌کنند کاری هوشمندانه‌تر، سریع‌تر یا مثبت‌تر انجام دهم. کلماتی که به من کمک نمی کنند به گونه ای در زندگی ام ظاهر شوم که از اهداف بلندمدت من برای شاد، تحقق یافته، موفق و شکوفا باشم.

من آنها را در اینجا به اشتراک می گذارم، نه این که شما کورکورانه آنها را نیز از دایره لغات خود حذف کنید. درعوض، این را یک تماس (بیدار شدن از خواب) در نظر بگیرید: حلقه حلقه … آیا شما بدترین دشمن خود هستید؟ شاید!

هنگامی که متوجه شدید که اگر به هر یک از این موانع خودگویی برخورد کردید، می توانید تصمیم بگیرید که چه کاری و چگونه می خواهید کارها را متفاوت انجام دهید.

در زیر، چگونه با نادیده گرفتن این چهار کلمه، خودگویی منفی را متوقف کنید:

“هیچ کس / همه”

روی یخچال من، یک یادداشت Post-it به در فریزر من چسبانده شده است، کلمات «هیچ‌کس» و «همه» نوشته شده و خط‌دار شده و همه با خط مشکی شارپی نوشته شده‌اند.

نه، لیست خرید نیست. در عوض، اینها کلماتی هستند که من متوجه شده ام مقایسه های غیرواقعی ایجاد می کنند که احساس خوب را در مورد جایی که در زندگی ام دارم تقریبا غیرممکن می کند.

به شخصه، فکر کردن برای من بسیار آسان است، همه از من دورترند. هیچ کس اجازه نمی دهد این تعداد آووکادو خراب شود. و همچنان ادامه دارد. این نوع صحبت بسیار خطرناک است زیرا شما را برای همیشه در یک نبرد بازنده با کل جهان قرار می دهد. چقدر خسته کننده است، درست است؟

فراتر از آن، این فقط یک هذل کاذب مستقیم است! بله، افرادی هم سن و سال من هستند که وبلاگ های خود را با راه اندازی Style Girlfriend شروع کردند و آنها را به عملیات های بزرگ و چند نفره تبدیل کردند… و کسانی هستند که هنوز مثل من کوچک هستند و هنوز هم می دانند چگونه می توانند جالب و آموزنده باشند. مقالات (و رایگان) و همچنان جلوتر از اجاره. و مطمئنا وجود دارد دیگر افراد پرمشغله نیز به همان اندازه مقصر هستند آووکادوسید مثل من.

رهایی از ذهنیت “هیچ کس / همه” به معنای قضاوت کردن زندگی خود مانند یک مسابقه اسب دوانی نیست. این در مورد به یاد آوردن بازگشت به شما و شما داستان.

این منطقه خطر گفت و گو به هیچ چی و همه چيز، هم. هرکسی که جلوی یک کمد پر از مربا ایستاده و فریاد می‌کشد: «چیزی برای پوشیدن ندارم» دقیقاً می‌داند در مورد چه چیزی صحبت می‌کنم. شما به معنای واقعی کلمه لباسی برای پوشیدن دارید، بنابراین گفتن اینکه «چیزی» برای پوشیدن ندارید، دقیق نیست، و به شما کمکی نمی‌کند گام‌های مثبتی بردارید. این، یا حدس می‌زنم شما برهنه راه می‌روید.

غذای آماده

مخصوصاً وقتی شکایت می‌کنید یا فقط احساس ناراحتی می‌کنید، سعی کنید در مورد خودتان صحبت نکنید یا فکر نکنید در تقابل (از دست دادن) با یک بلوک یکپارچه.

“نیاز داشتن”

این یکی به نوعی انتزاعی است. این در مورد نیازهای مستقیم نیست – من به یک خودکار نیاز دارم. او قبل از سوار شدن به هواپیما نیاز به تعیین صندلی دارد. به یاد داشته باشید که در کلاس فرانسوی یا اسپانیایی (و احتمالاً سایرین؟ اینها تنها مواردی هستند که من در مدرسه یاد گرفتم) در مورد لفظ فرعی یاد گرفتم:

“من به X نیاز دارم تا Y را انجام دهد.”

وقتی می گویم دارم روی حذف «نیاز» از واژگانم کار می کنم، من در مورد فاعل “نیاز” صحبت می کنم. احساسی که برای خوشحالی من، من نیاز برای اینکه کسی با من به روشی متفاوت ارتباط برقرار کند.

در اینجا یک مثال در زندگی خودم است که من هنوز هستم (مانند، هر روز هنوز) تلاش برای باز کردن بسته بندی:

وقتی از عادت‌ها و نگرش‌های خودتخریب‌آمیز احساس ناامیدی می‌کنم که به نظر می‌رسد نمی‌توانم آن را تکان دهم، عصبانی می‌شوم و فکر می‌کنم: «به پدر و مادرم نیاز دارم که همه راه‌هایی را که مرا به هم ریخته‌اند، درک کنند.»

اکنون، والدین من افرادی شگفت انگیز و دوست داشتنی هستند که تمام تلاش خود را کردند تا من را به عنوان عضوی غیر اجتماعی جامعه تربیت کنند، و به هر حال، آنها این آزمون را قبول کردند (شاید در یک سیستم نمره دهی قبولی/عدم قبولی، اما هی، هنوز هم شمارش می کند).

چیزی که من دریافتم این است که میزان موفقیت در ارضای موضوع فرعی من است نیاز داشتن-چه با والدینم، چه به تنهایی – دقیقاً صفر است.

بایرون کتی، یک گورو خودیاری که من حتی نمی‌خواهم نامی از کتاب‌هایش برای شما بگذارم، زیرا به نظر می‌آیند جذاب هستند. از (اما خیلی خوب هستند) در مورد اهمیت برگرداندن اظهارات “نیاز” شما صحبت می کند. “من به او نیاز دارم که مرا بهتر دوست داشته باشد.” تبدیل به “من باید دوست داشته باشم”. خودم بهتر…”

شاید جالب باشد، اما واقعاً برای من مفید است که به یاد بیاورم که نمی‌توانیم کسی را با تمایل به وجودش تغییر دهیم، و مطمئناً نمی‌توانیم از کسی صحبت کنیم که یک فرد متفاوت باشد.

برای من، وقتی عصبانیت و ناامیدی خود را بیرونی می‌کنم تا آن را در مورد دیگران بسازم، و آنچه را که باید انجام دهند، وقت آن است که آن را به خودم برگردانم و بپرسم چگونه می‌توانم بدون درگیر کردن آن شخص به موضوعی بپردازم. ، حدس بزن چی شده؟ من دیگران را کنترل نمی کنم و به من اعتماد کنید، من تلاش کردم.

در عوض، برای من مفیدتر است که بپرسم، چگونه می توانم در این شرایط به گونه ای متفاوت ظاهر شوم؟

آیا این بدان معناست که نمی توانید با آن دوستی که مدام شما را در مقابل گروه پایین می آورد، گفتگوی محبت آمیز و محترمانه داشته باشید؟ یا همسری که دوست دارید با مادرتان بهتر کنار بیاید؟ البته که نه. با این حال، هوشمندانه است که با احساس خود رهبری کنید و از آنها بپرسید که آنها چه راه حلی خوبی دارند. نه «نیاز دارم شما برای انجام X، Y، Z.

غذای آماده

شما نمی توانید کاری کنید که شخص دیگری متفاوت باشد، پس چرا روی چیزی که می توانید کنترل کنید … خودتان کار نکنید؟

“باید”

این یکی با هر دو ایده بالا همراه است. “من باید دورتر باشید زیرا هر کس در غیر این صورت می دانم که کارش عالی است.» “من نیاز شریک من به فکر بیشتر است زیرا ما باید در رابطه خود عاشقانه بیشتری داشته باشیم.»

وقتی می‌گویم «باید» (یا «نباید») کاری را انجام دهم، می‌توانم احساس کنم انرژی رو به جلوم مستقیماً به یک دیوار آجری ذهنی بزرگ برخورد می‌کند.

چیزی که می تواند آن را بدتر کند این است که بدانیم دیوار آجری با نیت خوب سنگفرش شده است، زیرا بسیاری از “باید”های ما اهداف مثبتی هستند. تغذیه سالم! ورزش روزانه! لباس پوشیدن به گونه ای که اعتماد به نفس را القا کند! شریک دوست داشتنی تر بودن!

قرار دادن باید با این حال، در مقابل آن، هر هدفی را که در انتهای آن «باید» باشد، می‌چرخاند، احساس می‌کند کار است، احساس می‌کند کار سختی است. درعوض، آنچه را که به نظر مانع می‌شود، به فرصت تبدیل کنید.

من خوشبختم که به انواع غذاها دسترسی دارم که به من انرژی می دهد تا در روز مصرف کنم. “خوشبختم که بدنم آنقدر سالم است که برای من سخت کار کند.” “من نمی توانم صبر کنم تا لباس هایی بپوشم که به من احساس یک میلیون دلار می دهد.” “وای، همسر من خیلی شگفت انگیز است، و من می خواهم او این را بداند.”

البته، گاهی اوقات اضافه کردن «باید» روشی است که مغز/قلب ما می‌گوید: «هی، به این فکر کن. اگر این کار را به یک کار طاقت فرسا تبدیل می کنید، شاید واقعاً نمی خواهید این کار را انجام دهید.» اگر فکر می کنید، “من واقعا باید در کارم سخت تر کار کنم…”، شاید وقت آن رسیده است که به فکر یافتن شغل جدید باشید! یا حداقل تشخیص دهید که چه چیزی شما را در مورد کنسرت فعلی تان پایین آورده است و بفهمید که آیا راهی برای کنار گذاشتن آن از صفحه شما وجود دارد یا خیر.

غذای آماده

“باید” های زندگی خود را ارزیابی کنید. آیا می توانید به روش جدیدی به آنها نگاه کنید، یا آنها سعی دارند به شما بگویند در مسیر اشتباهی قرار گرفته اید؟

“ولی”

خوب، باشه، این یکی قطعاً مشروط است، اما (می بینید؟!) صدای من را بشنوید.

اخیراً خیلی به نکات ظریف فکر می کنم. فکر نمی‌کنم بگویم که ما در حال حاضر با موجی از برداشت‌های بد در مورد موقعیت‌هایی مواجه هستیم که مردم می‌خواهند فوراً آنها را سیاه یا سفید بدانند، در حالی که در واقع ::ahem:: پنجاه هستند، هیچ خبری را منتشر نمی‌کنم. سایه های خاکستری.

در اینجا یک مثال است:

احمقانه به نظر می رسد، درست است؟

ما این کار را با خودمان و اطرافیانمان انجام می دهیم. من این افزایش را گرفتم، اما هنوز اضافه وزن دارم. دوست دختر من عالی است، اما زندگی جنسی ما خوب است ماه”

این برای من صادق تر است که هر دو طرف یک معادله مستحق در نظر گرفتن یکسان هستند. نه اینکه یک طرف توسط طرف دیگر لغو شود. که همه بخش ها ارزش در نظر گرفتن دارند.

معمولاً این بدان معناست که ارزش افزودن یک بند سوم را دارد. “من آن افزایش را گرفتم، و من اضافه وزن دارم، و به همین دلیل است که من از آن دستمزد استفاده خواهم کرد تا در نهایت هزینه مربی را بپردازم. “دوست دخترم عالی است، و زندگی جنسی ما مهم است، بنابراین به همین دلیل امشب بعد از شام این موضوع را با او مطرح می کنم.»

ما مجموع اجزای خود هستیم. هر دو طرف معادله ما.

غذای آماده

مایل باشید که تفاوت های ظریف بیشتری را در زندگی خود بپذیرید. همه چیز همیشه (یا حتی اغلب!) آنقدر سیاه و سفید نیست.